Глава 2. Настоящее сердце Юкихиры Фурано

Часть 1

- Супи…

Девушка обняла одеяло, как подушку, и крепко спала.

Я стучался несколько раз, но никакой реакции не последовало, поэтому я с неохотой вошёл в комнату. Но даже так она не проснулась.

- Муфуфу… *бормотание*.

Я встал за час до этого, умылся и даже закончил готовить завтрак, так почему эта нахлебница спит, как бревно?

- … Как я до этого докатился?

Жалуясь на это странное создание по имени Шоколадка и на то, что она теперь живёт здесь, я вспомнил прошлую ночь.

- Бог…?

- Да, именно.

Бог? Она сказала это внезапно. Хотя это было больше похоже на шутку, глаза Шоколадки были полны решимости, в котором читалось, что это не шутка.

- А, Канаде-сан. Твои глаза говорят, что ты мне не веришь.

- Нет, нет, просто ты внезапно сказала «Бог»… Ммм?

Прямо в это время пришло электронное письмо. Я достал из кармана мобильник и посмотрел на строку адресата, где было написано «Бог».

Бог? Не помню, чтобы я добавлял его в свой список контактов. И в этот раз… я почувствовал себя странно, когда открывал письмо с темой «Миссия по удалению Проклятия».

[Заставь Юкихиру Фурано смеяться от всего сердца. Крайний срок 8 мая (ср).]

Что это? Юкихира? Почему здесь написано её имя? Содержание слишком непонятно, даже для шутки, что за фигня?

Пока в моей голове бурлили сомнения, мой мобильник зазвонил.

- А, это, наверное, Бог.

Из-за слов Шоколадки я подскочил. Я посмотрел на дисплей, где отображалось слово «Бог».

Номер телефона другого человека не был зарегистрирован. Почему имя отобразилось?

Точно… С той стороны телефона произошло что-то за гранью человеческого понимания?

- … Привет.

Я нажал кнопку вызова и нерешительно поднёс мобилу к уху.

- Эй, это Бог.

Ответил довольно легкомысленный голос.

- Хмм, хмм, алло, Амакусе Канаде-кун?

- … Кто это?

Это… Бог? Я чувствовал себя дураком, раз решил поверить в это. Я почувствовал, как напряжение спадает, и небрежно ответил.

- Эм, Бог, Боженька, Ками-сама. Если ты скажешь, что я не Бог, то я хотел бы увидеть твоего так называемого Бога.

Какой… показушный парень.

- Какое дело Богу до такого парня, как я?

Я уже не думал, что он Бог, но решил подыграть.

- Э? Решил сразу перейти к сути? Ты очень нетерпелив.

Довольно показушный для Бога.

- Ты действительно Бог?

- Ты не веришь? Ты же минуту назад назвал меня Богом. Бог – это Бог серьёзного мирового класса.

Я не понимаю, что это значит.

- Пожалуйста, покажи мне доказательства.

- Доказательства?

- Настоящий Бог смог бы нагнать облаков или вызвать грозу.

Конечно, я не считаю, что это возможно, но, а как иначе мне реагировать? Я должен убедиться.

- Ого, как старо. Канаде, это уже устарело! У тебя нет воображения.

… Разочарование. Этот показушник разочаровывает. Просто невероятно разочаровывает.

- Однако я могу сделать кое-что сверхъестественное.

- То есть доказательство?

- Да, да, как насчёт этого…

Э?

Когда показушный парень произнёс эти слова, меня атаковало сильное чувство несоответствия.

Что… это?

Я чувствовал себя некомфортно, будто я это не я.

Но я не знаю, почему.

- Фуфу, потрогай свою грудь.

Моё сердце догадалось, о чём говорит этот парень.

- Свою грудь?

Что это? Я никогда раньше не испытывал такого чувства мягкости в своей жизни.

Я прикоснулся ещё раз… *фуён*.

Ещё раз… дряблость.

И ещё… *боньк*

- Я изменил твоё тело на женское.

А? Что он такое говорит? Женское? Какая глупость.

Но это чувство…

Моя рука рефлекторно потянулась к промежности.

- … Исчез.

Тамничегонеттамничегонеттамничегонет! Там нет того, что должно быть! Символ мужчины исчез!

Моё лицо побледнело. Я отбросил сотовый и побежал к зеркалу.

Это определённо моё отражение. Глаза, нос и рот были такими же, какие всегда. С ними всё было в порядке.

Однако лицо в зеркале было девчачьим. Я девушка. Эта девушка – я.

Причёска всё та же, только блестящая и полудлинная. Ба, это глупо… Мои глаза с ужасом опустились ниже.

Грудь. Это точно не мужская грудь. Я не уверен, но, по-моему, размер D.

Со мной случился невозможный для понимания феномен. Без задней мысли я начал расстёгивать рубашку.

*покраснел(а)*. Эти два мешка, свисающих с моего тела… несомненно, грудь.

- Фу… Фуфу…

После слабого смеха я глубоко вздохнул.

- Гьяяяя!

Закричав, я вбежал в гостиную.

- Женщина, женщина. Я – женщина!

Смущаясь, я прокричал это Шоколадке.

- Пожалуйста, успокойся, Канаде-чан.

- Что за Канаде-чан… Э?

Я ответил ей, как цуккоми[✱]В стандартном комедийном дуэте цуккоми реагирует на глупость патнёра боке.. Я заметил, что мой голос изменился. Он стал каким-то сладким, прямо как у персонажа аниме.

Я поднял мобильник с пола.

- П-почему у меня такой торс?!

- Что случилось? Ты, кажется, в панике.

- Его там нет, того, что должно быть у меня между ног, нет!

- Чего-чего там нет?

- Пениса…!

В этот момент я почувствовал, как моё лицо сильно покраснело… Почему?

- Что за пенис?

- Пенис между ног… Там, где они сходятся.

Бесполезно, это слишком позорно, чтобы продолжать дальше. Я не могу это говорить. Это потому что моё мышление изменилось на девичье?

- Канаде-чан, почему ты смущаешься? (Шоколадка)

- Не называй меня Канаде-чан!

- Ахаха, Канаде-чан такой милый. (Бог)

- Зактнись! И немедленно преврати меня в мужчину!

- Э? Ладно. Такой опыт не каждому дано пережить.

- Точно. Чтобы испытать его, ты должен совершить 100 реинкарнаций.

- Хорошо сказано. Хочешь перестать быть мальчиком? Или человеком?

- Не смей так говорить! И почему «человек» прозвучало, как наркотик?

В моих словах было разочарование.

- Будет лучше, если я стану обратно мужчиной.

ВЫБИРАЙ!

1) Провести остаток своей жизни, как девушка;

2) Встать на руки и произнести имя своего любимого человека из истории.

- Джон Мандзиро!

- Канаде-чан, что ты делаешь? (Шоколадка)

- Сам хочу знать!

Встав на руки, я ответил Шоколадке.

Как только выбор исчез, я снова встал на ноги и подобрал брошенный телефон.

- Я хочу снова быть мужчиной.

- Э? Ты уверен, что не будешь плакать?

- Заткнись и верни всё, как было!

- Буу, ничего не поделаешь.

Как только недовольный голос ответил, чувство несовместимости исчезло. Я быстро себя ощупал. Груди не было, и между ног всё было в порядке.

- Хаа…

Я опустился на колени, мои силы иссякли.

- Ну что, хоть немного поверил?

Кх… Из того, что случилось, я точно могу быть уверен, что он, по крайней мере, не человек.

Этот весёлый парень действительно Бог?

Мой собеседник оценил моё молчание, как согласие.

- Хорошо, теперь, когда наша дружба стала крепче, продолжим.

Дружба? Будешь говорить это так серьёзно, и я решу, что твой мозг прогнил.

- Это связано с твоим проклятие.

- Проклятием…?

Не так давно Шоколадка сказала то же самое.

- Ну, в твоём случае, хмм… Это происходит так. В твоей голове появляется плавающая штука, заставляющая тебя выбирать, так?

- А. Абсолютный выбор.

- Абсолютный выбор… Вау. Канаде-кун, это дебильное название. Ты чунибьё?

- У…

Я не подумал об этом, когда давал название. Я почувствовал стыд.

- Господи, но можно назвать и так. Ладно, теперь о методе снятия проклятия.

Разговор перешёл к важной части. Я затаил дыхание, ожидая ярких слов Бога.

- Ну, честно говоря, тебе нужно выполнять миссии, которые приходят тебе.

- Миссии… Возможно, что это то самое странное сообщение, которое пришло мне недавно?

То самое непонятное сообщение про смех Юкихиры.

- О, серьёзно? Как вовремя.

Я почувствовал, что начинаю понимать божественную манеру говорить.

- Подожди-ка. У меня какое-то смутное чувство, будто ты и сам не понимаешь всего.

- Ага, всё так.

Бог без колебаний объявил это.

- А я почти поверил… Разве ты не Бог?

- Ага, верно. Я только что стал главой твоего мира. А всё потому, что мой предшественник ушёл в отставку после неудачи.

- Предшественник… Значит, есть много Богов?

- Их также много, как и пыли. Есть мириады Богов.

Пыли… Теперь их значимость уменьшилась.

Этот показушник, вероятно, самый низки по рангу среди бесконечных Богов. Было бы неприятно осознать, что он единственный Бог.

- Проклятие является специфическим для твоего мира, и понять его причины трудно.

Если это так, то этот Бог стал совершенно бесполезным.

- А можно ли спросить о нём предшественника?

- Ах, это невозможно. Я же говорил, что он в отставке.

- Отставке? И по какой причине человек, который является Богом, ушёл в отставку?

- Декретный отпуск.

- А?

- Отпуск по уходу за новорождённым.

- Новорождённый? У Бога?

- Канаде-кун, ты, кажется, что-то не так понял. Даже боги едят и, если устали, спят, и мы также занимаемся сексом.

Последнее… говорить не нужно было.

- Но ты сказал, что отставка – это декретный отпуск? Если ничего серьёзно, то можно же связаться с ним?

- Нет. Она, видимо, была так шокирована, что создала барьер и заперлась внутри.

- Шокирована? Чем, беременностью? Разве тут не радоваться надо?

- Беременность наступила из-за интрижки, и жена прокричала «Воровка!» и дала ей пощёчину.

- Разве это не похоже на типичную драму?

Что ж ты делаешь, Господи?

- Таким образом, она сопротивляется любому, кто против рождения её ребёнка. Однако, если рождение пройдёт благополучно, она выйдет обратно.

- Кстати… Как долго продолжается беременность Бога?

- Ну, с точки зрения твоего мира, около 10 000 лет.

- Да я сдохну сто раз!

Я не думал, что тут работает нормальный человеческий смысл, но это всё равно далеко от привычных девяти месяцев.

- Я сейчас в её офисе, тут сплошной беспорядок, везде разбросаны документы. Я немногое смог наскрести о проклятии, здесь, знаешь ли, воняет.

Боги… они вообще пригодны для жизни?

- Помнишь тот вопрос о моём непонимании, Канаде-кун? Тут написано «что касается Амакусы Канаде из 49-го мира, наше понятие неравномерности, возможно, не верно, и ожидается, что будут значительные трудности в его освобождении. Поэтому я отправила самого квалифицированного человека». Она сейчас с тобой? Спроси её о деталях.

Судя по всему, это, наверное, Шоколадка… Может, тут ошибка?

- В общем, у меня нет времени, если что нарою, я тебе перезвоню. Пока-пока!

- О, эй…

Хотя этот показушник и хотел прервать разговор, но он не стал.

- Подожди минуту. Я нашёл важную часть. Если ты провалишь миссию хотя бы раз, то проклятие останется с тобой на всю жизнь.

- А? То есть…

- Увидимся!

- Нет, постой!

*клик*

Звонок завершён.

По истории звонков я нашёл Бога и набрал его, но ответил мне голос автоответчика.

- Номер, набранный вами, находится в мире, до куда не доходят радиоволны, и поскольку нет силы, способной до Него дозвониться, звонок не может быть совершён.

Это ещё что?!

Я нечаянно уронил мобильник на пол.

- О, ты закончил?

Шоколадка, смотря телевизор, произнесла это беззаботным голосом.

Ты такая расслабленная. В доме моих родителей.

- Шоколадка-кун, подойди-ка.

- Да, что такое?

Шоколадка проглотила печенье и радостно подошла.

- Твои воспоминания вернулись?

- А, да. Я почти могу кое-что вспомнить.

Я облегчённо вздохнул, пока она ухмылялась. Даже если она дура, она единственный источник информации, который у меня остался. Я всё ещё беспокоюсь…

- Почему я не могу вспомнить своё имя.

Имя? Хорошо, если это будет единственная тривиальная вещь, которую она не может вспомнить. Будь ты хоть Шоколадкой, Парфе или даже Коньяком, к моему абсолютному выбору это не имеет никакого отношения.

- Тогда, пожалуйста, расскажи мне всё, что знаешь.

- К сожалению, это невозможно.

- … А?

- У меня нет никакой информации для Канаде-сана.

- Ты же кое-что вспомнила…

- Да, я вспомнила, что я ничего не знаю.

- А?

- Ммм, ну, я вспомнила, что я ничего не помню, а потом вспомнила, но снова забыла.

Одним словом, двойная потеря памяти. Она вспомнила, что потеряла память… Что за?

- Фуфуфу. Поэтому я удивлена, что ничего не понимаю.

- Ага… Меня удивляет твоё самодовольное лицо.

Это тупик… Я в затруднительном положении.

Нет, ещё рано сдаваться? Шоколадка житель(?) того мира и если я задам ей вопросы, то, может, что-нибудь да получится.

- Мне нужно кое-что узнать, так что объясни доходчиво. Как ты попала ко мне?

- А, да, я пришла сюда, чтобы помочь тебе снять проклятие.

- Точно?

- Точно.

- А?

- Видишь ли, я должна оставаться рядом с целью – человеком, на которого действует проклятие, - и ничего не делать.

Что…? Что-то в этом неправильно.

- Ничего не понимаю.

- Я тоже.

Над нашими головами появилась метка.

- Канаде-сан, могу я спросить?

Спустя минуту молчания, Шоколадка энергично подняла руку вверх.

- Хотя я проверила, но Амакуса Канаде не прячется от займов и на самом деле «А・магуса・Ганадору», верно?

- Кто это?

- Этот мир каждый день повторяет (Внешнее время) и (Внутреннее время). Когда наступает внутреннее время, (Магические звери), которые по злому относятся к человечеству, сразу же начинают атаковать, это так?[✱]Скорее всего, это отсылка к какой-то манге. Честно говоря, дальше перевод сломанный. То ли англы перевели через одно место, то ли у меня не хватает знаний.

- Ты что, младшеклассница?!

- Канаде-сан, послушай, когда я думаю, что самый сильный робот «Эльдоран» был призван, сознание древнего воина, который обитает в теле, пробуждается.

- Довольно… С меня достаточно.

- Правда? А, кстати, Канаде-сан, разве ты скоро не ляжешь спать?

- А? О чём ты? Ещё слишком рано.

- Э? Потому что в этом мире причинная трансформация тела Канаде-сана во внутреннем времени спит, да?

- Если бы! Просто наступит завтра!

- Это… Что означает два тела?

Телефонный звонок показушника, расхождение в признании Шоколадки, после рассмотрения различных ситуаций, Бог отправил её в неправильный мир?

Предположим, что существует параллельный мир, где вместо меня существует А・магуса (обычно называемый Амакуса Канаде), и у него было проклятие, тогда Шоколадка должна уйти.

Эту гипотезу я рассказал Шоколадке, хлопнув в ладоши.

- Для меня, которого отправили с общими знаниями и языком мира, автоматически установленным в мою голову, мне бы всё казалось другим.

… Короче, тупик. Странное существо передо мной должно уничтожить абсолютный выбор, но оно бесполезно.

Я, улыбаясь от уха до уха, положил руку на плечо Шоколадки.

- Пожалуйста, вернись.

- Что ты имеешь в виду?

- А?

- Пока проклятие существует, я не могу вернуться.

- … Почему?

- Не знаю.

- Не знаешь?

- Я не понимаю этого.

- Так, когда ты поймёшь?

- Канаде-сан, эти приготовленные тобой печенья вкусные.

- Это шутка?

- А теперь, Канаде-сан, успокойся и съешь этот вкусный обед.

Конечно, я голоден, но вопрос всё ещё не решён. Как обычно, я не могу понять этого человека.

- В холодильнике есть готовый салат с овощами и мясом.

Мне не хочется доверять кухню незнакомке, но из-за моего психического состояния я не мог заставить себя готовить.

- Понятно, сейчас всё будет.

- Хм?

Шоколадка озадачено наклонила голову.

- Я не знаю, как его сделать?

- А? Даже камбалу по-французски?

- ? Я бы съела это.

- Я сделаю это!

Решай, решай! Этот человек должен вернуться в свой мир и неважно, как. Нет ни одной причины держать у себя этого бесполезного человека.

- Шоколадка, покинь этот дом.

ВЫБИРАЙ!

1) «Я сдаюсь и пусть Шоколадка живёт за мой счёт»;

2) «Я сдаюсь и ухожу из дома».

Почему?!

… А дальше была сцена, которую трудно описать. Сейчас утро и я не спал из-за различных идей, бурлящих в моём мозгу.

- Супи…

… Это.

Это спящее лицо слишком спокойное. Но мне нужно позавтракать, иначе я не успею в школу.

- Эй, просыпайся.

Я слегка потряс её, но это не сработало. Тогда я приложил больше силы.

- Ах… Канаде-сан.

Шоколадка началась трястись и сказала это эротичным голосом.

- Канаде-сан… Канаде-сан, сильнее…

Хмм? Какого чёрта?

- Ах, на дырочку Канаде-сана покусилось щупальце…

… Дырочка? Щупальце? Ни за что…

- Канаде-сан, вернись… Ооо!

Этот человек… развращён.

- О… Канаде-сан, какое страдание на лице, о, Боже, как хорошо.

… Я закрыл её рот и нос.

- … хммм…? Фу…? Миюфу…

Издав странный звук, Шоколадка, наконец, проснулась. Она осмотрелась и, заметив меня, сказала: «А, Канаде-сан, доброе утро!».

Её лицо осветила широкая улыбка.

- Доброе утро.

Увидев беззаботную улыбка, я рефлекторно отвернулся. Даже без макияжа её лицо очень хорошо выглядело.

Кроме того, одолженная пижама задралась, оголив достаточно много кожи. Видимо, она не понимала, что находится в совершенно беззащитном состоянии.

- Канаде-сан, что такое?

- Н-ничего.

Хоть я и понимал, что Шоколадка не человек, она всё ещё девушка моего возраста. Смущённый, я бессознательно посмотрел под ноги.

- Ты хочешь сказать…

Шоколадка, оценив меня, сказала слегка виноватым тоном.

- Что, пока я спала, то залила ковёр слюной?

- Как так вообще можно спать!

Я почувствовал себя глупо, признав, что она противоположного пола.

- Ооо, удивительно.

Шоколадка воскликнула с преувеличением, увидев завтрак на столе.

Вчера я едва смог заставить себя готовить и съел простую лапшу. В таком питании нет ничего хорошего.

Результат практики готовки заставил глаза Шоколадки сверкать.

- Ооо.

*Бац*

- Хааа.

Каждое движение палочек сопровождается преувеличенной реакцией. Несмотря на то, что меню не страдает разнообразием, она его ела с таким удовольствием, что я, как человек, который приготовил его, был доволен.

Однако это никак не связано с тем, что Шоколадка осталась здесь.

- Раз ты халявщица, не ешь всё.

- Хехе.

А? Почему она довольна? Что у неё за мозг, если она сарказм принимает как похвалу? Глядя мне в глаза, в которых читалось презрение, Шоколадка, кажется, что-то поняла, когда я поднял один палец и начал махать их, как метроном.

- Канаде-сан, Канаде-сан, я не собираюсь быть у тебя в долгу, я не из таких нахальных людей.

О, это хорошо. Это то чувство, которое я хотел. Не хочу говорить: «Дай мне денег».

Всё, что я хотел почувствовать, это сожаление и благодарность.

- Пожалуйста, оставь охрану дома на меня.

- Что с твоей башкой?

Она бесполезна… Но выбор невелик. Не похоже, что я смогу её выгнать.

- Хахаха. Сегодня я не стесняюсь Канаде-сана!

Почему мне кажется, что Шоколадка, которая положила руку себе на грудь, полна ко мне доверия? Она что-то достала из декольте.

- Рулон… денег?

Банкноты в 10 000 йен.

Кучка из 10 000 йен.

- Мне их дали на необходимые расходы. Если этого мало, я могу достать ещё. Я доверяю Канаде-сану.

Серьёзно…? Я не думал, что так получится. Я никак не могу отвертеться от ситуации.

Эта сумма слишком велика, так что я возьму ровно столько, сколько нужно, и позже верну.

Шоколадка всё ещё кажется подозрительной, но она, в конце концов, может, не притворяется.

- Я не понимаю, что это, но так полагаю, что разговор завершён?

- Это опасные деньги!

Я рефлекторно бросил их на пол.

- … Пока придержи их у себя.

- Вот как? Пожалуйста, дай мне знать, если они тебе понадобятся.

В своём декольте Шоколадка хранит эти грязные 10 000. Позже я подумаю об этом.

- А пока я собираюсь в школу.

Встал, легко вздохнув.

- Хорошо, счастливого пути.

Глядя на её улыбку, у меня вдруг возник вопрос.

- Шоколадка, а ты чего такая счастливая?

- В смысле?

- Если бы на твоём месте был я и меня внезапно отправили в другой мир, чтобы помочь кому-то, я бы не был таким беззаботным.

Даже если её характер нормален, то насчёт отношения трудно сказать.

- Ну, мы слуги Божьи, которые делают работу, что дают нам. Поэтому мы созданы так, чтобы ощущать от неё радость. Работать с проклятыми людьми и разрушать проклятия могут вызывать проблемы в миссии, но мои чувства скорректированы.

Хотя было тревожно слышать, что она говорит о себе, как о вещи, я не знаю, каков здравый смысл того мира.

- Хммм, вот, значит, как?

- Да, поэтому я люблю Канаде-сана.

- Я…

Это было слишком прямолинейно.

- В чём дело?

Нет, я понимаю. Доброжелательность этого человека сродни собаки к её хозяину. Я полностью осознаю, что в ней нет любви. Невозможно услышать «любовь» от такого милого существа, как эта девушка. Если она будет бросаться им, то вся логика мужчин исчезнет.

- Н-нет, ничего.

Было очень трудно говорить, скрывая своё покрасневшее лицо. Я только что выучил этот урок в спальне, но, видимо, я плохо учусь.

- Правда? Тогда, пока тебя не будет, оставь всё на меня.

Её слова вернули меня к реальности.

Да, я сказал, что иду в школу, а значит она остаётся здесь. Было бы ошибкой послать мне отличного человека.

- Хорошо… Ты понимаешь, что такое стирка и прочее?

- Ага, всё будет в порядке. Я буду практиковаться, пока не доведу всё до идеала.

- Нет, у тебя уже должен быть опыт… И почему у тебя такая идиотская манера разговаривать?

Как я и думал. Я беспокоюсь. Надо симулировать свой уход.

- Шоколадка, давай проверим, как ты будешь со всем справляться.

- Хорошо.

Начнём с простого.

- Если вдруг пойдёт дождь?

- Я не хочу выходить наружу.

- Я не хочу этого слышать! Отнеси бельё в прачечную!

Уже всё плохо.

- Когда приходят газетчики?

- Возьму, если вместе с этим принесли моющее средство.

- Не смей показываться!

Дальше, дальше.

- Тебе позвонят и скажу «Это я»?

- Я переведу банковским переводом подделанные Богом купюры.

- Разразится скандал!

… Дальше.

- Если Накадзима захочет войти?

- Приготовить еду.

- Никакого сопротивления! Этого человека приглашает только Инсоно!

- Канаде-сан, ты такой шутник.

- Полагаю… Ты права.

Я непреднамеренно позволил себе увлечься.

- Ты должна всё понять.

Чёрт, я показываю ей своё раздражение. Я хотел резко ответить, но времени уже не было.

- Я вернусь.

- Счастливого пути!

Сдерживая беспомощное чувство неуверенности, я под энергичные проводы вышел из дома.

Часть 2

- Бухиии.

Второй год, первый класс, обеденный перерыв. Звучит голос «свиньи посреди линчевания».

- Бухиии.

Мой страдальческий голос похож на «свинью посреди линчевания».

- Бухиии.

Моё лицо переполнено негативными эмоциями. Добавьте к этому «свинью посреди линчевания».

- Бухиии.

Как и требовалось, я прокричал 10 раз крик «свиньи посреди линчевания». С пустым выражением лица я слез со с учительского стола.

ВЫБИРАЙ!

1) Лечь на спину на стол учителя и сымитировать звук «свиньи посреди линчевания»;

2) Появится голая Дайко-сан, связанная соломенной верёвкой, и кое-что сделает.

Момент, когда этот выбор появился… Мне хотелось спрыгнуть с крыши. Пытаясь думать о свинье, которая хочет жить, несмотря на тщетную борьбу, мне кое-как удалось сыграть «крик свиньи, отрицающей смерть».

- Почему… Почему оно появилось…

Во всём виноват абсолютный выбор. Если его удастся устранить, я смогу жить мирной жизнью.

Были оговорены условия. Кажется, я должен выполнять миссии от Бога.

Однако, что с этим «заставить Юкихиро Фурано смеяться от души».

- … Э?

Почувствовав что-то позади себя, я обернулся. Это была Юкихира собственной персоной. С привычным отсутствующим выражением на лице она положила руку мне на плечо.

- Амакуса-кун, теперь я немного понимаю твою жаждущие чувства.

- Жаждущие? Ты о чём?

- Даже если это тяжело принять, это не очень мило.

- Ты… Что ты пытаешься сказать? Я ничего не понимаю.

- К несчастью, некоторое время назад ты пострадал от свинячьей шутки.

- Это выражение в твоих глазах!

Вчера она говорила, что люди — это свиньи или насекомые.

- Кстати, у тебя светлая кожа, так что это не черносвинячья шутка, а белосвинячья. Другими словами, белая свинья.

- Не тебе мне об этом говорить!

- Кстати, если выразить это двумя именами, то получится «Время Стильного Смеха Белой Свиньи»[✱]Есть альтернативная шутка на фуригане, которая может означать «Шоу свиней» スス.シヨータイム " (Pitsugusu.shiyoutoimu)..

- Ты говоришь постыдные вещи с таким серьёзным лицом!

- Хоть ты и не отрицаешь это, если это не свинячья шутка и не эксцентричность сезона дождей, то что это?

- Э…

Я понял, что у меня нет слов. Как мне это объяснить…? Нет ни причин, ни способа, которым можно это объяснить.

… Подожди, с другой стороны это шанс. Этой свинячьей шуткой можно перекрыть «свинью посреди линчевания», и уменьшить душевные раны.

- Если честно, вчера твоя свинячья шутка показалась мне интересной, поэтому сегодня я попытался её выполнить.

Какое-то кривоватое оправдание. Я посмотрел на Юкихиру и почему-то встретил презрение.

- Выходит, это правда.

- Да?

- Я думала и задавала вопросы… Каждую ночь я работала над свинячьей шуткой.

Этот человек… О чём она?

- Это уже достигло того уровня, когда пора судиться.

- Нет, нет, это тапир, а не свинья.

- Я взываю!

Юкихира закричала в стиле некой комедийной группы.

- Это же обычный плагиат.

- Я взываю!

По-моему, ей просто хотелось сказать эту фразу.

- Я понимаю, я плохой, давай же прекратим.

- Я взываю!

Я понял!

- Председателя суда мне, председателя суда.

- Таких здесь нет. И почему ты зовёшь шеф-повара[✱]Амакуса ослышался.?

- Нееет, мы уже поели.

Юодзи явно стремилась появиться вовремя.

Кажется, обед в школьной столовой закончился, и она вошла в класс, довольно потирая живот.

- О, председатель суда вернулась на своё место.

- Нет, это просто Юодзи.

- Хммм… Я предчувствую что-то интересненькое.

Чёрт. У меня ощущение, что всё будет сложнее.

- Председатель суда, этот возмутительный человек пытался украсть интеллектуальную собственность другого человека. Дайте беспристрастный приговор.

Твоя интеллектуальная собственность… Свинячья шутка является интеллектуальной собственностью.

- Ничего не поняла, смертный приговор.

- Какой упрощённый судебный процесс!

- Всё решено. Готовься к барбекю.

- Я не свинья!

Цуккоми Юкихира равнодушно продолжила.

- Председатель суда, есть два вопроса. Излишне говорить, что первый, это «Виновен или не виновен» защитник? А второй – защитник «Человек или свинья»?

- Я не понимаю нюансов!

- Если свести их вместе, то получится – защитник «Виновен или свинья»?

- А этого тем более!

- Амакуса-кун, человек и виновник по сути своей равны. Человек – живое существо, чья задача состоит в том, чтобы пожертвовать другими жизнями… Короче говоря, само существование – уже преступление.

- Почему это звучит немного круто?

- Председатель суда, время принять решение.

- Нет, ещё слишком рано. Потому что пока ничего не обсуждалось.

Не обсуждалось, виновный или свинья.

- Хм. Тогда свинья.

- Свинья, да ну нафиг!

- Хм, тогда виновен.

- Виновен тоже не годится!

- Судебное решение было отменено, председатель суда выразил симпатию, но ты по-прежнему хамишь… Ты не можешь прекратить шутить?

- Это ты! Ты шутишь, как ни посмотри!

- Но пародия Канаде-ччи на крик свиньи эхом прошлась по коридорам, а это уже преступление.

- Эмм…

Я ничего не смог ответить. Я понимал, что это правонарушение.

- Вот так. Амакуса-кун смутно похож на свинью и косвенно виновен.

- Не слишком ли это субъективно?

- Амакуса-кун. Если ты думаешь, что один человек может полностью объективно судить кого-то, то это эгоизм.

- Да почему ты так классно говоришь?!

- Теперь выбирай, Амакуса Канаде. Жить в свинарнике, как свинья, или сесть в тюрьму, как человек?

- Обоим нет!

Я просто хочу, чтобы вы обе меня помиловали.

- Эй!

В этот момент дверь распахнулась и в класс ворвалась Утаге-сенсей.

- Кх…

Учитель подошла ко мне и без вопросов схватила за шею.

- Амакуса… Ты привёл свинью в класс, чтобы поиграться с ней?

- Нет, это невозможно. Сенсей, я же ваш ученик?

- Ты свинья.

- О чём вы говорите?

- Это просто шутка. Я услышала неприятный голос, похожий на свинский.

- Это… Это был я.

- Ты? Амакуса-кун, хотя это обычное дело, но твои проблемы и оправдания подают плохой пример для других учеников.

Я понимаю, что это не хорошо. Притворяясь, что надо мной издеваются, меня отвели в комнату консультаций, но быстро и под сильным давлением!

- О… это сводит меня с ума.

Пока меня горизонтально тащили я прошептал опасную вещь.

- Уупс… Мы добрались. Немного тихо, но я всё ещё не удовлетворена.

Это странно, это странно. Этот человек странный!

- Амакуса, вот это.

- Что именно? Гааах!

Прежде, чем я понял, я потерял сознание.

- Ну?

- Ну? Не нукайте! Что скажут другие?

Комната консультации. Моя классная руководительница говорила, как ни в чём не бывало, когда я взорвался от недовольства.

- Это безопасно. Человек от такого не умрёт.

- Не в этом проблема!

- Я профессионал в удушении, так что знаю, что, где и как. Раньше меня звали «Задушка Утаге».

- Прямо как название героического фильма!

Что бы ни случилось, эти два имени не должны быть прикреплены к учителю… В каких двух мирах она жила?

- Разве мы не урегулировали вопрос?

- Нет! Большая проблема – это вы!

Я чуть не получил травму.

Когда Утаге-сенсей говорила, у неё было уникальное выражение.

- Ну, я могла переборщить… Хорошо, я пойду тебе навстречу и научу хорошему приёму.

- Хороший приём?

- А, это «жизненно важная точка, которая уничтожает последние пять минут».

Пахнет жареным!

- Всего около пяти минут. Хочешь забыть о том, что произошло за последнее время?

- Нет, я отказываюсь… И где эта жизненно важная точка?

- На затылке. Там есть слабое место против стены или пола.

- Никакая это не жизненно важная точка!

Серьёзно, что это за человек… Тем не менее, этот человек, демонстрирующий высокомерие, так был отмечен проклятием.

Не могу представить Утаге-сенсея с абсолютным выбором.

- Сенсей, вы действительно были прокляты?

Я задал этот вопрос, и тело Утаге-сенсея, кажется, задрожало.

- Ну… По правде говоря, моя личность немного грубовата из-за проклятия. Изначально я была более послушной, с чистым сердцем… Да, как «грациозная японка».

- Звучит как ложь!

Я сказал это на рефлексах.

- Эй! Это правда.

Учитывая её угрожающее отношение, сложно ей поверить. Обычно я боюсь её.

- Боже мой… Что случилось с человеком, что упал с неба на тебя вчера?

Сенсей спросила это, откинувшись на спинку стула и вытянув ноги. Она беспокоилась об этом?

Я сообщил ей в мельчайших подробностях о том, как Шоколадка поселилась у меня дома.

- В конце концов, эта чёртова миссия пришла…?

Услышав объяснения, лицо сенсея затуманилось.

- Как часто вы ходили на миссии? Потому что для меня невозможно понять содержимое, не говоря уже об их выполнении.

Абсолютный выбор, кажется, не связан с тем, чтобы заставить Юкихиру смеяться.

- Эта девушка всегда серьёзна.

- А?

Настроение Утаге-сенсея изменилось.

- Миссия похожа на шутку, а проклятие невозможно будет снять, если ты совершишь хотя бы одну ошибку… Это серьёзно.

Я инстинктивно затаил дыхание.

- Почему? Думать об этом бессмысленно. Тебе остаётся только сделать это. Слушай, Амакуса, борись с желанием умереть[✱]死ぬ気でやれ=Shinuki de yare – эта самурайская фраза часто используется в спорте, вроде бокса.!

По выражению сенсея невозможно было понять, шутка это или угроза.

- Теперь всё зависит от твоих усилий.

- Ну, а что является важной частью миссии? Загляните в мобильник.

Сенсей проверила содержимое, и полными жалости глазами посмотрела на меня.

- … Это жалко.

- Э, подождите, всё стало как-то серьёзно.

По реакции Утаге-сенсея появилось ощущение быстро надвигающегося кризиса.

Однако до завтрашнего дня я должен заставить Юкихиру смеяться… Это очень неоправданно.

- Ну, вот так.

Я посмотрел прямо туда, где находилось место Юкихиры.

Юкихира сидела, удерживая подбородок одной рукой, и слушала учителя. Её лицо, как обычно, выражало безразличие, при этом черты всё равно были красивыми.

Нет, нет, сейчас не время думать о таких вещах. Если я не заставлю её смеяться, всё будет ужасно.

Просто потому, что у Утаге-сенсея получилось отменить проклятие, потому что есть надежда снять его с меня, я должен выдержать необоснованные требования абсолютного выбора.

Однако, провалив миссию, я до конца своей жизни останусь с проклятием… Это практически конец жизни.

*храп*

Храп Юодзи позади вернул меня к реальности. Она счастливо спала, слюнявя тетрадь.

- Фуфу… Да! Гамбургер… Карри и рис тоже.

У кого вообще такие сны. Она что, ребёнок?

Будь Юодзи целью, всё вышло бы намного легче. Но что есть, то есть.

Я никогда не видел, чтобы Юкихира смеялась.

Когда я делал плохие шутки, её голос становился громче и появлялось преувеличенное выражение, но потом всё возвращалось на круги своя.

В этот момент Юкихира, которая, казалось, почувствовала, что на неё смотрят, обернулась и посмотрела на меня, бляха муха!

- Эмм…

Мне нечего было стыдиться, но человек догадался, что я на неё смотрю, и потому мне стало стыдно.

Юкихира заметила моё растерянное выражение и, сощурив глаза, вернулась к доске.

После того, как урок закончился, Юкихира встала перед моим столом.

- Амакуса-кун, как бы ты ни сожалел об этом, наши отношения не изменятся.

Это… Возможно, Юкихира не правильно поняла мой взгляд?

- Н-нет, Юкихира, всё не так!

- Я не стану твоей младшей сестрой.

- … А? Ты что несёшь?

- Вчера была аниме-трансляция «Волшебный Мальчик[✱]Пародия на волшебных девочек. Куригюа 5», эпизод 300, там появился новый магический инструмент «Стать Старшим Братом в Очках». В эффекте сказано «Наденешь и посмотришь на спины других людей, кто бы ты ни был, станешь младшей сестрой».

И как такое аниме растянули на 300 серий…

- Кстати, 100-летний дедушка переоделся в младшую сестру и начал флиртовать на публике.

- Такое кто-то покупает?!

- Я была уверена, что Амакуса-кун получил «Стать Старшим Братом в Очках» и попытался сделать из меня младшую сестру.

- Не верь, что такое вещи существуют в реальности!

- Говорят, что если мужчине будет больше 30, то он станет волшебником.

- Прекрати определять будущее людей!

Несмотря на шутки, её лицо было без эмоциональным.

Заставить её смеяться от души… Весьма неоправданно.

Часть 3

- Я вернулся…?

Когда я пришёл домой, то не обнаружил Шоколадку. Она осталась присматривать за домом. Вышла без разрешения…?

- О, хорошо, это хорошо.

Шоколадка ушла. Мне нужно придумать способ рассмешить Юкихиру.

…

- Это бесполезно.

Я был в процессе приготовления ужина, а мне до сих пор ничего не пришло в голову.

Начнём с того, что я не комик и заставить людей смеяться от души задача непосильная.

Возможно, как говорит Утаге-сенсей, это невозможно сделать, но если вложить в душу, то как-нибудь сработает.

Я выключил плиту под кастрюлей, вздохнул. Шоколадка вернулась, словно рассчитав время.

- Я вернулась!

- И куда ты ходила…? Что это за сумка?

На спине Шоколадки, которая энергично вбежала в комнату, был раздутый рюкзак.

- Вещи, которые заставят Фурано смеяться. Ради Канаде-сана я весь день бегала и собирала их.

Она выглядела счастливой. Положила рюкзак на пол.

Хоть она и подготовила всё это, мои ожидания были низкими, но сейчас у меня не было никаких идей, поэтому я готов схватиться за соломинку. Я протянул руку к рюкзаку, чтобы выяснить его содержимое.

- Эм… Что это за запах?

Шоколадка принюхалась.

- А, у нас потофё[✱]Блюдо из французской кухни. Мясной бульон и сваренная в нём говядина с овощами и приправами. на обед.

- П-потофё… в этом доме есть что-то модное?

Впервые вижу, чтобы кто-то говорил о модном. Для начала, потофё – это простая домашняя еда, в ней нет ничего модного.

- После осмотра рюкзака… Нет, ты уже ела?

- Давай, давай сделаем это!

Она выглядела, как собака, которой сказали ждать, но ей трудно себя сдерживать.

*жуёт*

- … Ооо… Это… Как же это называется… колоссально… Это потофё.

Внутри собаки появился пугающе скудный словарь. Ну, просто глядя на её расслабленное лицо, могу сказать, что она наслаждается вкусом.

- Теперь я хочу, чтобы ты показала, что в рюкзаке.

- А, точно. Фуфуфу, ну, тогда я вытаскиваю.

Она полезла во внешний карман рюкзака и достала книгу.

«10 Способов Заставить Девушек Улыбаться – Теперь вы Король Популярности!»

… Это уже выглядит подозрительно. А ещё в подзаголовке написано «хороший вкус».

- Дай глянуть.

Скорее всего, эта книга бесполезна. Но Шоколадка потратила столько усилий, чтобы достать её, так что я не могу отказаться. Я начал листать.

Там было очень много иллюстраций, и читать её до конца казалось немного геморройно.

Сразу после оглавления шла страница, на которой были написаны основные моменты, поэтому я решил взглянуть.

«1. Ты прекрасна. Я восхищаюсь тобой».

Внезапно тупое содержание. Думаю, даже худшей добродушной женщине понравилось бы это.

«Комментарий: если другая сторона не красивая девушка, то шутливой улыбкой скажи: “Ты красивая.”».

Это предел хамства!

«2. Используйте метафору, чтобы сделать комплимент».

Номер 1 сработает? Улыбаясь, как подсолнух? Умно сказать, что это должно понравиться девушке.

«Комментарий: например, девушке с лошадиным лицом: “Эй, ты! Та, у которой лицо похоже на морковку!”».

Бесишь.

«3. Дать тот комплимент, который ваш компаньон хочет услышать от вас».

Как это может помочь? Тут всё зависит от случая к случаю.

«Комментарий: ну, предыдущий пример, может, не то, чего они ждут, и они не обязательно будут счастливы»…

Тогда не пиши это!

«4. Прежде всего, смейтесь».

Эта часть может быть довольно глубокой. Я определённо не счастлив, поскольку причин улыбаться у меня нет.

«Кстати, автор, надев летом плащ и чёрные очки, практиковал это перед маленькой девочкой, заставив её разрыдаться».

Так это обычный извращенец, разве нет?!

«На лице маленькой девочки выступили слёзы… Ахахаха».

Офицер полиции, тут подозрительный человек!

«5. Дайте денег».

Это бесполезно! Не делай этого! Тогда будет, скорее всего, притворная улыбка.

«Улыбка, полученная таким способом, на 100% ненастоящая».

Кажется, я уловил цель этой книги!

«6. Шлёпнуть по попке».

Нет, нет, нет, не предлагай такого без предупреждения!

«Комментарий: жена заставила меня улыбаться».

Это уровень М!

«Однако, я предпочитаю бить или быть избитым»…

Лупят друг друга!

- Что с этой книгой…

Я уже чувствую отвращение. После всего этого у меня не осталось никаких ожиданий, но раз я зашёл так далеко, должен дойти до конца.

«7. Скажи: “Я думаю, ты должна засмеяться”».

Это подвох, не так ли!

«Комментарий: если она безэмоциональна и говорит «Иногда я не знаю, какое выражение лица мне надеть», сделай так, как сказано выше».

Такой ситуации никогда не будет!

«8. Поговорите о следующем году[✱][いいねんのことをいうとおにがわらう, rainen no koto o IU to ONI GA warau] японская поговорка. Если вы говорите о следующем году, демоны будут смеяться..»

Есть пределы тому, чтобы быть демонов! Ограничься разумными рамками!

«Комментарий: это эффективно на демонах, а все женщины – демоны в душе».

Что это?! Хотя я немного понимаю твою точку зрения.

«9. Смех…».

Что? Самое непонятное.

«Комментарий: это хорошо»!

А ты мотивирован!

«10. Защекотать».

Как?!

- Немедленно уничтожь!

Я так разозлился, что бросил книгу на пол.

- Не помогло?!

- Ни чуть.

Факт, что она продаётся – это чудо. Издатель, ты вообще работаешь?!

- Правда?!

Шоколадка подняла книгу с пола и с интересом посмотрела на неё.

- Она бесполезна?

Как вообще можно выдержать контент на 300 страниц. Это самое интересное.

- Тут интересная техника «48 техник щекотки для победы в сумо» с иллюстрациями.

Что это… Чушь какая-то.

- Ладно, я в душ.

Я сказал это Шоколадке. Уходя из гостиной, я заметил, как её глаза сияют.

- О… Всё ещё читаешь?

После душа я вернулся, вытирая голову, и обнаружил, что Шоколадка была на том же месте.

В этой книге нет никакой ценности, но останавливать её не имеет смысла. Я сел на диван и включил телевизор.

Я должен проверить содержимое рюкзака, но, вероятно, книга – лучшее, что там было.

Пока я думал о книге, я нашёл комедийное шоу.

… *пфф*

Хотя комедийное шоу было обычным ток-шоу для привлечения артистов, оно всё равно было забавным. Однако, даже если я испробую то, что там увидел, на Юкихире, это всё равно не сработает.

Как бы сказать, смех – это не только пособие, но и создание правильной атмосферы и объединение всех сложных частей вместе. Кажется, у меня нет такого чувства.

Тогда как мне заставить Юкихиру смеяться? Пока эта мысль крутилась у меня в голове, кот-то вдруг положил мне руку на плечо.

- А, Шоколадка?

- Канаде-сан, я закончила изучать 38 техник щекотания в сумо. Я хочу попробовать.

С бесстрашной улыбкой Шоколадка запрыгнула на диван.

- А тут хорошая возможность создать тесную связь.

- Связь?

- Да, я очень хочу помочь тебе, Канаде-сан, но у нас нет тесной связи. Думаю, нам нужно, чтобы наша кожа прикасалась друг к другу.

Откуда такой вывод?

Внезапно меня схватили, развернули и две руки нырнули мне в подмышки.

- Подожди, что ты делаешь, слезь с меня… Это слишком!

Дайго-сан и Утаге-сенсей были сильными, но тут совсем другая категория. Моё тело было, как в тисках.

Моя грудь… Моя грудь достала до позвоночника!

- Хаха, сопротивление бесполезно!

Что это за аромат… Он изумителен. В этом аромате у меня была иллюзия, что мой мозг плавится… рассуждения… опасно…

- О, у тебя хорошо расслабленное лицо, Канаде-сан.

Подожди, подожди, подожди! Успокойся! Несмотря на то, что она выглядит, как девушка, она существо из странного мира, это не человек, у неё есть хвост, который дрыгается, как у собаки, это собака, собака! Она всего лишь собака.

Пора заканчивать возбуждающие ласки. Мне, как владельцу, нужно правильно её дрессировать.

- Эй, Шоколадка, отпусти, это приказ!

Когда я повернулся, рука Шоколадки коснулась моего соска. Раздался странный звук.

- Фуфу, тогда я начинаю. «Б.О. Разрушение»!

- Нет, подожди минуту… Ахахаха.

Мне продолжили тискать подмышки.

- Хорошо, а теперь перейдём к этому.

- Шо-шоколадка, я сказал стой… Хахахаха.

Я корчился на диване.

- Это удивительно. «Горизонтальная хризантема»[✱]Англ. переводчик говорит, что это поза в сексе. Подтверждаю..

- Это бесполезно ахахахха.

- Фуфу, теперь начнётся настоящая тесная связь.

- Ихи[✱]いひ. Непонятно, что он пытался сказать.… ихи… правда ихяхахахахаха.

- Ахахаха… хах… хахахахах.

Прошло десять минут. Я лежал на полу, охваченный необычным чувством эйфории.

Я смеялся. Когда я в последний раз так смеялся?

- Хах… Шоколадка… Смех – это замечательная штука.

- ? Канаде-сан кажется ещё более опасным, чем обычно.

Бесполезно. Я совершенно измотан, у меня даже нет сил, чтобы возразить.

Или, возможно, я засыпаю. Но засыпать… Могу ли я спать… Нет, это не сработает на Юкихире… Ничего не приходит в голову… Я должен сделать это с Юкихирой… Я выполню миссию, Юкихира будет счастлива, разве я не убью двух выстрелов одним зайцем… Но это будет сексуальное домогательство, если я сделаю это… Если это сделает Шоколадка, то миссия не выполнится… Ах, я засыпаю…. Засыпаю.

Часть 4

- Та… Ой!

Я проснулся и сразу почувствовал боль.

- Эй… Я живой?

Почему я здесь спал? Прошлой ночью… А, точно. Шоколадка проверила на мне «48 техник щекотания для победы в сумо». Стало приятно и я заснул… Это-то понятно, но почему моё тело так сильно болит?

- Кх…

Я встал. Всё тело болело. Я подошёл к столу и протянул руку к «10 способам заставить девушку улыбаться – теперь ты король популярности!», которая была на нём.

Я пролистал страницы «48 техник». На последней была красная заметка.

«※ Внимание! При изучении 38 техник сначала достигается неописуемое удовольствие, а затем побочные эффекты».

Что это… Странно. Рядом маленький милый человечек подмигивает и говорит:

«В мире нечасто бывают хорошие истории!»

- Это не так[✱]Предложение заканчивается невежливым dazo.!

Раздражает, это очень раздражает! Надо позже им звякнуть. Что происходит с издательской компанией?

На корешке отметка «опубликовано УОГ».

- Ты?!

Я рефлекторно швырнул книгу в стену.

Сколько сейчас времени?

Взглянув на часы на стене, я понял, что уже прошло то время, когда я выхожу из дома. Обычно я так поздно не встаю… Ничего не поделать, придётся пропустить завтрак.

У меня нет времени будить Шоколадку. Тем более, что она спит, как бревно.

Моё тело болело так, будто меня хлестали, пока я переодевался.

Вчера Шоколадка испробовала на мне ту технику 10 или 20 раз, насколько я помню.

И из-за этого я чувствую сильную боль… Я вынес в коридор своё трясущееся тело.

Это же не навечно? Кажется, боль смягчилась, к счастью.

- … Я вспомнил, что было.

Рюкзак лежал в прихожей. К нему была прикреплена записка с очень округлым шрифтом.

«Фурано-сан бам, бааам!!! Шоколадка».

Написанное показалось мне глупым.

Я хотел проверить содержимое, но мне показалось, что оно взорвётся в любой момент.

Ну, это лучше, чем ничего. Ощущая тяжесть сумки на моём плече, я открыл дверь.

- В конце концов… Это бесполезно.

По дороге в школу я придумывал идеи, но к тому времени, как я добрался до класса, мне в голову ничего не пришло. Я открыл дверь и заглянул внутрь. Юкихира стояла у окна.

Когда я подошёл к ней, думая о разном, она внезапно повернулась.

- А, Амакуса-кун, добрый йогурт[✱]Она хотела сказать ohayou (доброе утро), но сказала ohayogurt..

Что мне делать? Проигнорировать?

Нет. Обычно я так и делаю, но сегодня мне нужно, чтобы Юкихира хохотала. Не стану боке, и всё закончится плохо.

- Подожди-ка! Это уже муустарело… муу.

Поскольку йогурт был молочным продуктом, я отправил на вызов корову.

Юкихира на мгновенье удивилась и посмотрела мне в глаза.

- Не думаю.

… Срубила одним ударом.

- Амакуса-кун, йогурт молочный продукт, поэтому ты использовал коровье муу.

- Перестань так спокойно объяснять.

- Кроме того, тебе не кажется, что получилось немного запутанно, а ты ещё и повторил в конце. Жалкое усилие.

- Ты!

- Кроме того, тебе стало стыдно и ты заколебался прежде, чем сказать это во второй раз. Нигде в мире не востребовано смущение старшеклассника.

- Эм… Может, ты уже простишь за это?

- Так что же мне следует делать? Однако изящество коровы и муу в нём… *улыбка* Так городские не говорят.

- Ты тоже далека от нормальной!

- О, это грубо. Согласно моему комиксу ЮрокуО, который разрешён в качестве официального приветствия, он правильно указан в словаре.

- С детства я перестал верить в это!

Этим ранним утром Юкихира была в отличном настроении.

- Юкихира.

Первый урок закончился. Я подошёл к столу Юкихиры. Крайний срок – сегодняшний день. Даже если начало было провальным, нет времени для колебаний.

- Что случилось, Амакуса-кун?

- Знаешь, я хочу тебе кое-что показать.

Юкихира вдруг начала ёрзать и покраснела.

- Э… остановись. Сейчас же… день.

- Это точно не то, что ты себе навоображала!

- Какое разочарование.

Старое выражение Юкихиры вернулось к ней.

- Ну, что ты хочешь показать.

- Это… небольшой гэг[✱]Комедийный приём, в основе которого лежит нелепость..

У Юкихиры появилось сомнительное выражение лица. Вот и я не понимаю, почему я делаю что-то подобное.

- Смотри, я всегда реагирую. Поскольку это скучно, могу я иногда играть боке?

Как-то мне удалось придумать это оправдание.

- Точно, причина в утренней катастрофе.

- … Пожалуйста, можешь перестать сыпать соль на рану?

- Понятно. Тогда позволь мне увидеть сильнейший гэг в истории.

… Почему этот человек поднимает планку?

- Прошу, Амакуса Канаде-сан «заново рождённый от статуй двух Небесных Богов».

- Разве такое возможно!

Кх. Бесполезно. И что мне делать?

- В-время «пока морской котик лаял, он проснулся в географии»[✱]….

*Пачи* *Пачи* *Пачи*

Безэмоциональная Юкихира издала имитирующий звук… Я почувствовал, что меня высмеивают, но у меня не было выбора, кроме как сделать это. Я весь урок думал над этим. Я лёг лицом на пол и приподнял верхнюю часть тела.

- Оуоуоуоу! Оуоу… Оу! Оуу, Оуу Оу Санмяку[✱]Ou Sanmyaku – гора в Японии.!

- …

В классе воцарилась невыносимая тишина.

Через несколько секунд безжизненные слова Юкихиры подлили масла в огонь.

- Амакуса-кун, как думаешь, цуккоми должен молчать?

Уф… Я тоже так думаю.

- Но, Юкихира, давай откровенное мнение ты делаешь отсылку на будущее.

- Это бессмысленно, я думаю, ты должен умереть.

- Как так?!

… Эта миссия, я не смогу её выполнить.

После второго урока.

- Юкихира, пожалуйста, посмотри.

Я подошёл к её столу.

У меня сильная воля.

Юкихира выглядела немного поражённой. Правильно, я должен справиться с этим, иначе абсолютный выбор останется со мной до конца жизни.

- Ну, и какую гору ты покажешь на этот раз?

- Нет, я точно не буду делать такое ещё раз.

- Что случилось? Амакуса Канаде думает о чём-то, кроме гор. Невероятно.

- Почему ты говоришь так, будто у меня фетиш на горы?!

- Но Амакуса-кун говорил ранее «Хаа… Ха… О, дерьмо, Юкихира. Я больше не получаю удовольствие ни от чего, кроме гор. Если это не гора, я не буду стимулирован».

- Да нифига!

Вот так всегда. Хотя я привык к своей роли, но сегодня я должен выйти за рамки.

Пожалуйста, засмейся, я хочу это закончить!

- «Новорождённый от статуй Нио», давай попробуем это.

- … Амакуса-кун, безрассудство отличается от мужества.

- Это твоя фраза!

- О, боже, добровольная смерть. Если так, я не имею права запретить это.

Кх… За эти 50 минут я хорошенько обдумывал идеи. Я верю в себя!

- Дзугогогогого, дзугогогогогого[✱]Zugogogo угрожающий звуковой эффект, однако он воспроизводит его ртом.. Хорошо, я Нио. Я только что рождён! Дзугогогогого, дзугогогогогогогого.

- …

Опять та же невыносимая атмосфера.

… Почему-то мне казалось, что всё так и закончится.

- Амакуса-кун, как я и думала, молчание – лучший способ изобразить статуи Нио.

Я думал, что меня будут критиковать, но Юкихира была на удивление мягкой.

- И я думаю, Амакуса-кун, что ты должен молчать всю оставшуюся жизнь.

- А… Да… Прости.

… Миссия не выполнена.

Закончился третий урок – физкультура.

- Хаа… Хаа… Юкихира… Хаа… Посмотри… на меня…

Я бросился обратно в класс.

- Амакуса-кун, издавай звуки дырочкой, и извращенки получат от этого кайф.

- Это… неожиданно… Что за… извращенство.

- Понятно, Амакуса-кун действительно такой, каким его называют. Говоря отстойные шутки, это может стать забавным открытием.

Я подготовился. Нужно сосредоточиться на шутке.

- Начинаю «воплощение из телефонного звонка»[✱]Hentai может означать «извращенец» и «воплощение»..

Всё должно быть хорошо… Всё будет хорошо!

- О, они-чан, какого цвета на тебе трусы? Э? Смутился? Всё в порядке, ничего страшного. Э? Человек хочет побыть наедине. Гуфуфу… Я думаю, это не хлеб! Во всяком случае, это моё воплощение!

- …